داستان فیلم : در حالی که قحطی و گرسنگی به کره ی زمین چیره شده، گروهی از ستاره شناسان تصمیم میگیرند تا با استفاده از یک کرمچاله ی فضایی که به تازگی کشف شده، محدودیت های سفر انسان به دور ترین نقاط فضا را از بین ببرند... آمریکا | انگلستان Anne Hathaway, Matthew McConaughey, Jessica Chastain Christopher Nolan معمایی | علمی تخیلی امتیاز : 8.8 از 10 میانگین رای 479,041 نفر رده سنی : دانلود در ادامه مطلب داستان فیلم:مامور سابق سازمان CIA به نام برایان میلز (لیام نیسون) متوجه می شود طی یک توطئه همسرش را به قتل رسانده اند و حالا سازمان های امنیت ملی به دنبال او و دخترش هستند... فرانسه Liam Neeson, Maggie Grace, Famke Janssen Olivier Megaton اکشن | جنایی | هیجان انگیز امتیاز:6.1 از 10 - میانگین رای 42,586 نفر رده سنی:13+ دانلود در ادامه مطلب
سلام سلام... همگی سلام.... ای زندگی سلام....... . . . . . . . . . الکی مثلا من هایده ام...
اقا این الکی مثلا چیه تو دهن مردم انداختین سه روزه مامانم غذا درست نکرده هرچی میگم گشنمه میگه الکی مثلا ما فقیریم........
گنده نت کيههههههههه؟ . . . . الکى مثلا من لاتم
ﻣﺮﺩﻡ ﭼﻪ ﭘﺮﺭﺭﻭ ﺷﺪﻧﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ .... . . . .
این پاشنه در چرا کنده شده؟! . . . . .
ممدرضا چایی میخوری... . . . . الکی مثلا شاه فرار کرده اومده خونه ما
مامانم میگه بیا شام بخور رفتم سر میز خالیه!!!!!!! میگم شام کو پس؟ . . . . . . . . میگه الکی مثلا منم از اون مامانام که شام درست میکنن!!!!!!!
دوستان گرامی مدتیه که باز جوکهایی رایج شده که همه چی رو به شوخی می گیرن و آخرش می نویسن الکی مثلا فلان... این عادت زشت ما ایرانیاست که همه چی رو به شوخی می گیریم و مسخره می کنیم که واقعا خسته کننده شده..... الکی مثلا من خیلی حالیمه
ﺍﻟﻜﻲ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺑﻮﺭﺳﻠﻲ ﺍﻡ ﺍﻟﻜﻲ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺧﺎﺭﺟﻲ ﺍﻡ ﺍﻟﻜﻲ ﻣﺜﻼ ... ﺟﻬﺎﻥ ﺳﻮﻡ ﻳﻌﻨﻲ ﻫﻤﻴﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﻛﺸﻮﺭﻫﺎ ﺑﺠﺎﻱ ﺗﺒﺎﺩﻝ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻣﻔﻴﺪ ﻭ ﺳﺎﺯﻧﺪﻩ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻄﺎﻟﺒﻲ ﺑﺎ ﻣﻀﻤﻮﻥ ﻟﻮﺩﻩ ﮔﻲ ﻭ ﭘﻠﺸﺘﻲ ﺭﻭ ﺑﻴﻦ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺗﺒﺎﺩﻝ ﻛﻨﻦ . . . . ﺍﻟﻜﻲ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺭﻭﺷﻨﻔﻜﺮﻡ ...
وای چه باد سردی میاد یخ زدیم وایسا این سقف لعنتی رو ببندم !!! . . . . . . . . . . . الکی مثلا منم پورشه دارم ツ
يه بار ديگه بگيد مثلا الکى من ميدونمو شما هآ ؟!؟! . . . . . . الکى… مصلن شما از من ميترسين, شما هم بگيد باشه چشم ديگه تکرار نميشه
این ترم من 24 واحد برداشتم الکی مثلا من شاگرد ممتازم
الکی مصلن من لالم
ایران چ قشنگ هست،ایران را دوست داشت. سرزمین مادری هست برایم.! الکی مثلا از 5 سالگیم اروپا بودم
+++++18 ++++18 +++18 الکی مثلآ من بی ادبم
بچه ها ساکت باشین میخوام بخوابم . . . . الکی مثلا گروهمون شلوغه
. . . . . . . . . . الکی مثلا منم عاشقم
سلااااام صبح قشنگتون بخیر . . . . . . . الکی مثلا من خارجم زمانم باهاتون فرق داره 13 تصویر جالب که مغز شما را به چالش میکشند مغز انسان با این همه قدرت شگرفی که دارد در برخی موارد به چالش کشیده میشود و آنطور که فکر میکنیم مصون از خطا و لغزش نیست. یکی از این موارد خطاهای دید هستند.
1. به علامت مثبت وسط این تصویر خیره شوید. در چند ثانیه میبینید که یک دایرهی سبز به دور این تصویر جرکت میکند و سرانجام تمامی این نقاط صورتی ناپدید میشوند و تنها یک دایرهی سبز در تصویر میچرخد. در حقیقت هیچ دایرهی سبزی در این تصویر وجود ندارد و نقاط صورتی رنگ هم به کلی ناپدید نمیشوند.
2. چند نقطهی سیاه در این تصویر میبینید؟ جواب این است که هیچ نقطهای. بر خلاف چیزی که مغز شما به شما نشان میدهد هیچ نقطهی سیاهی در این تصویر وجود ندارد. در واقع شما نقاطی سفید را میبینید که در دید شما به سرعت تیره میشوند و تا میخواهید روی آنها تمرکز کنید بقیهی نقاط تیره میشوند. نظریههای زیادی دربارهی این اتفاق وجود دارند ولی تاکنون دلیل قانعکنندهای دربارهی این پدیده اراده نشده است جز اینکه مغز انسان گیج میشود!
3. آیا این خطوط موازی هستند؟ علیرغم چیزی که تصور میکنید این خطوط موازی هستند. این پدیده توهم دیوار کافه یا Cafe Wall نامیده میشود که در آن دو آجر کنار هم در تضاد هستند. مغز ما هنگام تفسیر این تصاویر تمایل به پخش مناطق تیره در مناطق روشن دارد. این پدیده پرتوافکنی یا Irradiation نام دارد و دلیل اصلی منحنی تصور کردن این خطوط نیز همین امر است.
4. کدام خط بزرگتر است؟ این دو خط هماندازه هستند. این تصویر مثالی است از پدیدهی Ponzo که از یکی از مزایای مغز انسان کمک میگیرد. این مزیت تشخیص پس زمینه است که باعث میشود مغز از پسزمینه برای تشخیص اندازهی یک شئ کمک بگیرد.
5. کدام دایرهی نارنجی بزرگتر است؟ دوباره مغز شما به چالش کشیده شد. دو دایرهی نارنجی همسان و هماندازه هستند. این پدیده با نام توهم Ebbinghaus شناخته میشود. دلیل اصلی این پدیده فاصله و اندازهی حلقههای دور دو دایرهی نارنجی است.
6. در این تصویر یک پرتوی کمنور را میبینید که از وسط تصویر تابیده شده. اگر سرتان را به تصویر نزدیک کنید میبینید که این پرتو کل تصویر را فرا میگیرد و تقریبا همهجای تصویر سفید میشود. این پدیده توهمی تلفیقی از روشنایی و شیب موجود در عناصر تصویر است که Dynamic Luminance-Gradiant Effect نامیده میشود.
7. آیا شما هم هاله و سایههای رنگی موجود درون شکلها را میبینید؟ در واقع اینها سایه نیستند و تنها خطوطی رنگی هستند. این پدیده توهم آبرنگی نامیده میشود. این اتفاق در صورتی رخ میدهد که خطوط بیرونی یک چند ضلعی تیرهتر از خطوط کنارشان باشند. البته خطوط داخلی باید به رنگ روشن باشند و خطوط بیرونی نسبت به این خطوط تیرهتر باشند. در این حالت مغز شما تلاش میکند داخل شکل را با رنگ روشنتر پر کند.
8. این یک تصویر متحرک نیست. اگر این را باور ندارید میتوانید به یک نقطهی تصویر خیره شوید و ببینید که تصویر از حرکت باز میایستد. این پدیده توهم رانش پیرامونی یا Peripheral Drift نام دارد. دلیل این اتفاق تاخیر مغز در تفسیر تصاویر با درخشندگیهای متفاوت در نقاط مختلف است و باعث میشود مغز این تصویر را یک تصویر متحرک بپندارد.
9. فکر میکنید که این تصویر مارپیچی است؟ اشتباه میکنید چون این تصویر تنها از دایرههای متحدالمرکز تشکیل شده و پسزمینهی این تصویر باعث به هم خوردن معادلات مغز میشود و تصور میکنید این شکل یک مارپیچ است. این پدیده به نام روانشناس بریتانیایی آقای Fraser توهم مارپیچ Fraser نامگذاری شده. اگر این مطلب را باور ندارید میتوانید با انگشتتان تنها یکی از خطوط را دنبال کنید و ببینید که این خطوط جدا از هم هستند.
10. رنگهایی که رنگ نیستند! در نگاه اول شما یک دایرهی نیمهشفاف آبی در این تصویر میبینید. در واقع این پدیده هم مانند پدیده آبرنگی است که توضیح دادیم. مغز شما میخواهد با هالهای از رنگ به شما وجود یک دایره را تلقین کند.
11. این فیل چند پا دارد؟ مدتی به تصویر خیره شوید و میبینید که همچنان شناسایی تعداد پاهای این فیل ناممکن است. در واقع این توهم به دلیل دستکاری تصاویری از فرضیات طبیعی ما از دنیا صورت میگیرد.
12. این تصویر در واقع یک توهم بصری نیست. اگر شما بتوانید زیر ۳ ثانیه سر یک مرد را در تصویر بین داتههای قهوه پیدا کنید نیمکرهی راست مغزتان فعالتر است. این نیمکره به استعدادهای هنری و خلاقیت و تخیل اختصاص دارد. -----------------------------------------
13. به کسانی که بیماری صرع حساس به نور دارند دیدن این تصاویر توصیه نمیشود. این تصویر یکی از برترین توهمات بصری است که حس واقعی توهم را به شما میدهد! خالق این تصویر توانسته با زمانبندی خوب در حرکت عناصر تصویر باعث ایجاد حالتی خاص در دید شما میشود. برای درک کامل به مرکز تصویر به مدت ۳۰ ثانیه خیره شوید و سپس اطرافتان را ببینید. مشاهده میکنید که حس کوچک و بزرگ شدن اجسام را به شما میدهد. نیازمند به روت ( بدون روت عملا کاربردی ندارد لطفا سوال نفرمایید ) توجه : این تقلب فقط مختص Clash Of Clans نیست و می تواند برای بازی های دیگر نظیر Boom Beach و Candy Cush و Subway و … نیز مورد استفاده قرار بگیرد Xmodgames از سری نرم افزارها و ابزارهای تقلب و هک در بازی ها مخصوصا بازی های آنلاین است که هم اکنون در برترین های اندروید به معرفی جدیدترین نسخه از آن می پردازیم این نرم افزار از بازی های آنلاینی نظیر Clash Of Clans و Boom Beach نیز پشتیبانی می کند و شما قادرید مقادیری را در این بازی ها تغییر داده و تقلب کنید . این نرم افزار در ابندا با نسخه های چینی و بعضا روسی منتشر شد که هم اکنون جدیدترین نسخه کاملا انگلیسی از آن در اختیار شماست .
همان طور که می دانید Clash Of Clans از برترین و شاید اصلا بتوان گفت برترین بازی استراتژیک دنیاست و از دسته بازی های آنلاینی است که به دلیل آنلاین بود و دخیره اطلاعات در سرور بازی و ارتباط دائمی با آن هک و مود برای آن تقریبا غیر ممکن و شاید ناموجود باشد . اما در این پست قصد داریم به معرفی روشی برای مقداری تقلب در بازی( نمی توان نام آن را هک گذاشت) بپردازیم .
این مود شامل چه مواردی می باشد : ۱- Elixir More Than مشخص می کنید که دهکده ای برای شما پیدا شود که مقدار طلایش بیشتر از مقدار مشخص شده شما باشد ۲- Search Switch فعال کردن جستجوی اتوماتیک برای مقدار لوتی که وارد کرده اید ۳- Keep Active ( قابلیت فوق العاده ) این گزینه شما را دائما آنلاین نگه می دارد همان طور که می دانید زمانی که آنلاین هستید کسی نمی تواند به شما حمله کند با انتخاب این گزینه پیغامی مبنی بر دیسکانکت بودن شما دریافت نمی شود و کسی نمی تواند به شما حمله کند . (باید در بازی بمانید و نباید صفحه نمایش گوشی اندرویدی شما خاموش شود ، طبیعتا مشکل مصرف باتری را هم در پی دارد ) ۴- گزینه Sandbox Attack در صورت فعال بودن این گزینه شما می توانید به هر دهکده ای که از آن دیدن کنید می کنید حمله کنید روش حل مشکل عدم سرچ و جستجوی لوت در بازی Clash Of Clans : پس از نوشتن مقدار لوت مورد نظر در صورتی که با مشکل عدم جستجو و سرچ روبرو شدید در نرم افزار Xmodgames گزینه های Search Switch و Sandbox Attack را روشن کرده و خودتان به صورت دستی Attack بزنید و بعد جستجو شروع خواهد شد . آخرین نسخه نرم افزار را می توانید به همراه آموزش کاملا تصویری تقلب در بازی Clash Of Clans در ادامه مطلب مشاهده نمایید . این پست در آینده کامل تر هم خواهد شد و روش های هک جم و الماس و … نیز پس از تست در صورت سلامت به پست اضافه خواهد شد این روش ارتباطی با بن شدن شما ندارد و نوعی شبیه سازی برای حمله است ولی مسئولیت هرگونه بن ، با خودتان است پس ازدانلود و نصب آخرین نسخه از نرم افزار Xmodgames از ادامه مطلب آن را اجرا کرده دسترسی روت آن را تایید کنید و وارد آن شوید ( برای اجرای بازی Clash of Clans به اینترنت هم متصل باشید ) حالا وارد نرم افزار Xmodgames می شوید و لیست بازی هایی که قابل هک و تغییرات هستند و بر روی گوشی شما نیز نصب می باشد قابل مشاهده است ، می بینید که بازی های زیادی توسط این نرم افزار پشتیبانی می شود. حالا برای شروع تقلب در بازی Clash Of Clans ، به قسمت Mod نرم افزار همانند تصویر زیر بروید .
حالا می بایست مود و تقلب را برای بازی Clash Of Clans فعال کنید ، پس از لیست بازی ها ، این بازی را انتخاب کنید. وارد صفحه بعدی می شوید که مطابق با تصویر زیر است. بر روی گزینه install Mode کلیک کنید.
در صورتی که این عمل با موفقیت به اتمام برسد گزینه بالا به صورت تصویر زیر تغییر نام خواهد داد.
حالا بر روی گزینه نارنجی رنگ Launch کلیک کنید تا به صورت خودکار وارد بازی Clash Of Clans شوید همان طور که می بینید یک علامت ضربدر مانند”X ” در سمت راست تصویر اضافه شده است.
در صورتی که این علامت را نداشتید ، یک بار هم نرم افزار Xmodgames و هم بازی Clash Of Clans را از Application manager گوشی خود force Stop نموده و مجدد مراحل بالا را تکرار نمایید . حالا در بازی با انتخاب گزینه “X” می توانید مقادیر مورد نظر خود را در بازی اعمال و ویرایش کنید.
توجه : این نرم افزار دارای مقادیری بنرهای تبلیغاتی مانند ” ویروس شناسایی شد و .. ” می باشد. نگران چیزی نباشید تمام این بنرها تبلیغاتی و برای کسب درامد سازنده نرم افزار است. نکته مهم: هیچ تضمینی نیست که این برنامه ۱۰۰% بر روی گوشی و اندروید شما کار کند و مشکلی نداشته باشد لذا اگر نتوانستید از برنامه استفاده کنید از ارسال دیدگاه های تکراری اجتناب کنید و منتظر نسخه جدید برنامه باشید. جهت اطمینان خاطر شما : لینک گوگل پلی نرم افزار دانلود در ادامه مطلب خیلی ها برای کسب شهرت مشتاق به ركوردشكستن هستند و برای دست یابی به این رکوردشکنی حاضر هستند دست به عجیب ترین و احمقانه ترین کارها بزنند در این میان بعضی از این افراد با رفتارهای چندش آور و عجیب توانسته اند رکوردهایی را از آن خود کنند این رکوردها از غذای سوسکی گرفته تا شوخی با عنکبوت ها که در این مطلب مروری بر آنها خواهیم داشت. غذای سوسکی! توجه : برای اجرای صحیح بازی نیاز به حداقل 2/5 گیگابایت فضای خالی بر روی مموری دارید محصولی از کمپانی گیم لافت! نسخه معمولی + نسخه نایاب مود شده جدید تست شده بر روی نوت 3 Gangstar Vegas یک بازی بسیار زیبا و گرافیکی است که در این بازی شما باید در شهری بزرگ در نقش یک گنگستر به مبارزه با دشمنان و انسان های شرور و باند های مافیایی بپردازید . این بازی یکی از گرافیکی ترین بازی های سبک اکشن و اتومبیل رانی اندروید است که در ادامه به معرفی ویژگی های آن می پردازیم. این بازی به سبک بازی GTA طراحی شده است و OpenWorld محسوب می شود. شما می توانید به راحتی در شهر رفت و آمد کنید، سوار ماشین های مختلف شوید، تیر اندازی کنید و یا مراحل مختلف را پشت سر بگذارید. ویژگی ها : برای دانلود بازی و مطالعه راهنمای نصب و استفاده از فایل دیتا و محل کپی مناسب فایل دیتا به ادامه مطلب همین پست مراجعه نمایید. راهنمای نصب : پس از نصب فایل apk بازی فایل دیتای آن را در مسیر Android/obb کپی نمایید. اگر هنگام اجرای بازی با ارور لایسنس مواجه شده اید تنها راه حل این مشکل گرفتن لایسنس از گوگل پلی است. مراحل زیر را به ترتیب انجام دهید: 1- اگر دیتای بازی را کپی کرده اید نام پوشه آن را به com.gameloft.android.ANMP.GloftGGHMx تغییر دهید تا موقع حذف بازی دیتای آن پاک نشود. 2- اگر بازی را نصب کرده اید آن را را پاک کنید. 3- در گوشی خود به لینک گوگل پلی بازی که در زیر بارکد آن در بخش دانلود وجود دارد رفته و پس از باز شدن پنجره انتخاب مرورگر برنامه PlayStore را انتخاب کنید و یا در گوگل پلی استور نام بازی را سرچ کنید. 4- گزینه INSTALL را انتخاب کنید تا دانلود بازی شروع شود و پس از دانلود حدود 30 کلیو بایت دانلود را متوقف کنید و از پلی استور خارج شوید. (ممکن است برای دانلود نیاز به VPN داشته باشید) 5- حال یکی از نسخه های بازی ( معمولی یا مود شده ) را نصب کنید. 6- فولدر دیتا را به com.gameloft.android.ANMP.GloftGGHM تغییر نام دهید (اگر دیتا را کپی نکرده اید دیتا را در Android/Obb کپی کنید) و بازی را اجرا کنید. نکات: چرا میگن خُرداد نمیگن گاو داد چرا میگن اردی بهشت نمیگن اردی جهنم چرا میگن فروردین نمیگن فروراسلام چرا میگن فریاد نمیگن مرفریاد چرا میگن شهریور نمیگن روستایور چرا میگن مینی بوس نمیگن لارج بوس چرا میگن مسخره نمیگن مس گاوه چرا میگن تبریز نمیگن تب بزرگ چرا میگن دیوانه نمیگن غول انه چرا میگن خداحافظ نمیگن خداسعدی چرا میگن فیلسوف نمیگن گاوسوف چرا میگن ادمین نمیگن اد خمپاره چرا میگن سرباز نمیگن کله باز چرا میگن ماشین نمیگن شما شین چرا میگن هندسه نمیگن هند دو
کیا بازی مین روب رو بازی میکنن !؟
وای که چقد سرده !
قابل توجه دختران جوان ! یک چهارم شماس ، خجالت بکشین !
لمس دیروز ! لمس امروز !
آهنگ بزن بادش کن !
پیدا کنید عروس را !
طرح جدید مهندسی عمران !
خلاصه چپ چپ نیگا کنین با همین سیبیلا دخلتونو میارم !
واییییی ، این دنیا دیگه چه جور جاییه ! چقدم سرده !
وقتی راننده موتور سوار پشت فرمون ماشین میشینه ! عکس خنده دار
اویزونش کن کارتو بکن
تک چرخ با فیل ! دیروز یه شیشه کشک خریدم: ۷۵۰۰ تومن! سوال مسابقه نود در شهر حیف نون : ﺷﺨﺼﯽ ﺍﻻﻏﺶ ﺭﺍ ﻣﯿﺰﺩ! الان بچه ۴ساله از باباش gallexy note II میخواد طرف مامانش بهش گفته الهی قربون قد و بالات برم یه تریپی شاعرا دارن که میگن : دانشگاه رفتم ب مسول ازمایشگاه مون من که رکیک ترین فحش بابام ” دیوانه “ دوست عزیز یه مهمونی یا مسافرت میری سعی کن خوش بگذرونی “خر نشو” چیست ؟ پر سودترین معامله ای که ما دهه شصتیها انجام دادیم چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن بعضی ها هم هستن که هر وقت میرن دستشویی سرگذشت کلمه “سلام” به مرور زمان در اس ام اس یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم یه بارم بغضم ترکید پسر داییم دانشجوی ترم ۱ پزشکیه سلامتی ادم معلولی که گفت: پسره نوشته بود : ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ ۱۸ سالمه، واسه خودم مَردی شدم ضد حال یعنی می نویسی ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ!! لپا پروتز الان مادرم اومده میگه بیا دلستر بخور پسرم این دخترا که ناخونای دست چپشون رو خیلی شیک
:ادامه مطلب:
:ادامه مطلب:
مغز ما با دریافت انبوهی از تصاویر در اطرافمان تلاش دارد مفهوم واقعیت را برای ما نمایان کند و این تجزیه و تحلیل در کسری از ثانیه انجام میگیرد. در این میان گاهی مغز نمیتواند آنچه را که دریافت میکند به درستی نمایان کند و واقعیتی که خودش دریافت میکند را بهخوبی نشان نمیدهد. این اتفاق را توهم بصری مینامیم.
در ادامه به 13 تصویر میپردازیم که با مشاهدهی آنها مغز شما به نوعی فریب میخورد و شما دچار توهم بصری یا همان خطای دید میشوید.
این پدیده به عنوان توهم تعقیبکنندهی یاس رنگ یا Lilac Chaser شناخته میشود؛ ترکیبی از چند پدیدهی فیزیولوژیکی با نامهای phi penomenon و Troxler’s fading است که هرکدام از این مباحث شرح مفصلی دارند که در اینجا نمیتوانیم به آنها بپردازیم. کافیست بدانید که این پدیده به دلیل تداخل در چند بخش چشم صورت میگیرد و یک تضاد بین آنها به وجود میآید.
آموزش استفاده از نرم افزار و روش هک در Clash of Clans :
:ادامه مطلب:
یكی از كاركنان بازنشسته بخش از بین بردن حشرات و حیوانات موزی اداره محیط زیست به نام كن ادوارد در دربیشایر انگلیس، در مارس 2001 برای صبحانه 36 سوسك را در یك دقیقه خورد. وی در یك مهمانی هم 47 موش را درون شلوار خود انداخت تا دوستانش را سرگرم كند. دوستان و خانواده وی به كارهای عجیب او عادت كردهاند. خودش میگوید: «الان طوری شده كه اگر كار غیر عادی انجام ندهم آنها از من میپرسند همه چیز مرتب است»
پاهای بوگندو!
مدلین آلبرت از اهالی سینسیناتی اوهایو است و زمانی مشهور شد كه برای آزمایشگاه هیلتاپ دكتر اسكول مشغول به كار شد. شغل وی برای 15 سال بو كردن پا و زیر بغل افراد بود. مدلین طی مدت زمانی كه مشغول به چنین كار خوشبویی بود پنج هزار و ششصد پا و تعداد بیشماری زیر بغل را بو كرده!!
وقتی زبان، وزنه میزند!
بریتن توماس، با بلند كردن جعبهای پر از پاستا كه چارچوبی فلزی داشت توانست ركورد بلند كردن وزنه با زبان در كتاب گینس كه آن هم در اختیار خود او بود بشكند. این ركورد در یكی از اجراهای سیرك ماسیمو وقتی وی جعبه 12 كیلوگرمی را با زبان بلند كرد به ثبت رسید.
تا می توانی مغز گاو بخور!
تاكیرا كوبایاشی ژاپنی یكی از مشهورترین افرادی است كه در مسابقات غذا خوری شركت میكند و نزدیك به 6 سال ركورد دار خوردن هات داگ در دنیا بوده و ركوردهای اینچنینی دیگری نیز دارد و در رتبه بندی جهانی مقام سوم را به خود اختصاص داده اما آنچه وی را در این فهرست قرار میدهد خوردن نزدیك به 8 كیلو مغز گاو در 15 دقیقه است.
شوخی با عنکبوتها!
تام بوكانان، بچهای استرالیایی است كه ركورد نگهداشتن بیشترین عنكبوت روی بدن در 30 ثانیه را از آن خود كرده. او 125 عنكبوت طلایی وحشی را برای 55 ثانیه روی بدن خود نگه داشت. به گفته بوكان این نوع عنكبوتها سمی نیستند اما گاز میگیرند و باعث ورم و باد كردن بدن میشوند.
جدیدترین نسخه بازی دانلود Gangstar Vegas اندروید
روش حل مشکل لایسنس در بازی Gangstar Vegas 1.7.0g :
:ادامه مطلب:
پروانه اطلس با قطر 30 سانتی متر
کرم استرالیایی طویل
ستاره دریایی به قطر 60 سانتی متر
حلزون افریقایی به طول 20 سانتی متر
سفره ماهی 600 کیلویی
قورباغه 3 کیلویی
آناکوندا 12 متری
رتیل به طول 30 سانتی متر
سگ دانمارکی 2.21 متر
گاو- بیش از یک تن
خرگوش 10 کیلویی در فنلاند
هزارپا-30 سانتی متر در آمازون
عروس دریایی-200 کیلو
خرچنگ دریایی 19 کیلویی در ژاپن
خفاش 1.7 متری در مالزی
خوک 900 کیلویی در چین
تمساح5.5 متری
گربه 14 کیلویی
ببینی تو خونه بوی قرمه سبزی میاد ^_^
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
گمونم از این به بعد “برو کشکتو بساب”
یه پیشنهاد تجاری موفق محسوب میشه!
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
طرفدار چه تیمی هستید؟؟
۱) بله
۲) خیر
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
ﻋﺎﻟِﻤﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺭﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﺰﻥ ﮔﻨﺎﻩ
ﺍﺳﺖ…
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻤﯿﺪﺍﻧﺴﺘﻢ
ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺷﻤﺎﺳﺖ
ﻋﺎﻟِﻢ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﻋﺎﻕ ﻭﺍﻟﺪﯾﻦ ﺷﻮﯼ !
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود
تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم علامت اونه !
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
بعد اومده تو پروفایلش زده Model
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
زیر بارون گریه کردم تا تو اشکامو نبینی
من موندم این که اینقدر تلاش کرده که نبینه چرا خودشو لو میده ؟
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
میگم خانم چرا وایرلس دانشگاه کار نمیکنه؟
میگه چن روزه خراابه از WIFI استفاده کن !
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این!
خدایا به حق همین ماه عزیز بچمو به تو سپردم!
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس میگیری !
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
نصیحتی دوستانه جهت امتناع از انجام کاری !
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
تعویض نون خشکه با جوجه رنگی بود
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
باید سند بذاری درشون ییاری !
اینا اورانیوم غنی میکنن ظاهرا
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
سلام علیکم
سام علیکم
علیکم
سلام
سلم
سم
س
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
همون اول گفت بَه سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری !؟
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت:
تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره…
منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟
نمیدونم چی شد که اخراجم کرد!!
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
چهار تا کشته و دهها زخمی داد…
بعله… یه همچین انسان خون به جگر شده ای هستم…
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
سر شام مامانش سی تی اسکن سرشو آورد بهش داد
گفت مامان یه نگاه به این بنداز، اینم گرفت جلو نور درجا گفت وااااااااای!
زنداییم رنگش پرید گفت چیه؟
گفت دور اون قسمت از مغزت که مربوط به آشپزی میشه رو جلبک گرفته!
داییم همچین زد پس سرش همونم که تو یه ترم خونده بود از سرش پرید!
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
خوشحالم از اینکه هر کی منو تو خیابون میبینه فقط یه جمله میگه
{ خدا رو شکر }
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
گفت از حادثه ای لبریزم، من پر از فریادم، در درونم غوغاست
گفتم این حال تو را میفهمم، دستشویی آنجاست!
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
جــای خــالی تــــورو اِنقـد بـــا چـشام آب میدم تا بـــــازکـنــارم ســبز بشــی..!
فکر کنم مخاطبش یونجه بوده!
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ:
ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ !
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه
باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
«با تمام وجود دوستت دارم»
رو مانیتور میبینی
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!!
ینی ته مونده اعصابو بالا میکشه این کیبورد
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﺷﻪ؟!
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
گونه ها تخیلی
موها رنگ کرده
ابروها تاتو
بعد هی استاتوس میزنه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا
خو لامصب این قیافه ای که تو واسه خودت ساختی
گم بشی مامانت بزور پیدات میکنه نیمه گمشدت که جای خود داره.
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
تعجب کردم میگم دستت درد نکنه
میگه آخه از این تلخاست کسی نمیتونه بخوره
الان دنبال پدر مادر واقعیم میگردم
OoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOo
لاک می زنن ، وسطشم طرح می زنن خفن
بُته جِقه و مینیاتور و نقش برجسته !
اما دست راستشون رو میبینی ، انگار ساناز پنج ساله از تهران نقاشی
کشیده ،اینا رو اذیت نکنید ، اینا دست چپشون ضعیفه !
* تا حالا دقت کردین چرا با موسیقی سنتی نمیشه رقصید؟
* تا حالا دقت کردین چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟
* تا حالا دقت کردین چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟
* تا حالا دقت کردین چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟
* تا حالا دقت کردین چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟
* تا حالا دقت کردین چرا وقتی خانومها به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟
* تا حالا دقت کردین چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟
* تا حالا دقت کردین چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟
* تا حالا دقت کردین چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟
* تا حالا دقت کردین چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟
* تا حالا دقت کردین چرا با پیتزا دوغ نمیخورن؟
* تا حالا دقت کردین چرا با اینکه همه فضولند از فضولی بدشون میاد؟
* تا حالا دقت کردین چرا مردها ترجیح میدن گم شن اما آدرس نپرسن؟
* تا حالا دقت کردین چرا بچه ها همه خانوما رو خاله خودش میدونه ؟
* تا حالا دقت کردین وقتی خودکارت قطع میشه یه جا دیگه تستش میکنی مینویسه ، ولی دوباره جای قبلیش میخوای بنویسی نمینویسه !
* تا حالا دقت کردین همیشه وقتی حوله رو تو حموم میخوای برداری یکی از لباسات میفته رو زمین خیس میشه ؟!
* تا حالا دقت کردین دو ساعت درس میخونی ساعتو نگاه میکنی میبینی نیم ساعت گذشته !
نیم ساعت میای پای کامپیوتر ساعتو نگاه میکنی میبینی دو ساعت گذشته ؟!
* تا حالا دقت کردین وقتی تو زندگیتون یه روزنه ی امید پیدا میشه سریع یه پترس فداکار پیدا میشه که دستشو بکنه توش ؟
* تا حالا دقت کردین وقتی موبایلتون میوفته زمین سریع برش میدارین ببینین ، چیزیش شده یا نه ولی وقتی رفیقتون می خوره زمین هرهر بهش می خندین !
* تا حالا دقت کردین این داورای خط دروازه فقط دقت میکنن . . . !
* تا حالا دقت کردین ۹ ماهی که تو شکمِ مامانمون هستیم، جزء سنمون حساب نمیشه ؟!
* تا حالا دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟
* تا حالا دقت کردین بعضی حرفارو هر چقدم بقیه بگن , تا خودت تجربه نکنی و به غلط کردن نیفتی باور نمی کنی !
* تا حالا دقت کردین وقتی یه آهنگ قدیمی* گوش میدیم، به جایی* اینکه به خود آهنگ گوش بدیم به خاطره*هایی* که با آهنگ داشتیم فکر می کنیم !
* تا حالا دقت کردین اونقدر که پراید جون ایرانی هارو گرفت اسکندر مقدونی و چنگیز خان نگرفتن؟!
درود این هم آهنگ جدید مرحوم مرتضی پاشایی عزیز که اونطور که من شنیدم آخرین آهنگ این عزیز بوده و به عبارتی وسیعت کرده
بعد از فوتش پخش بشه امیدوارم از این آهنگ بسیار زیبا نهایت لذت رو ببرید.
تاریخ انتشار : 2014/07/31
محصول کشور : آمریکا
ستارگان : Chris Pratt,Zoe Saldana,Dave Batista,Bradley Cooper,Vin Diesel
کارگردان : James Gunn
ژانر : اکشن|ماجراجویی|علمی تخیلی
امتیاز : 8.5 از 10 میانگین رای 237,518 نفر
نمره منتقدین : 76/100
رده سنی : 13+
ادامه مطلب
.
مرتضی پاشایی (متولد ۱۳۶۳/۵/۲۰) خواننده، نوازنده، آهنگساز پاپ فارسی است. او دانشجوی رشته گرافیک بوده و از کودکی به موسیقی علاقه داشته است. موسیقی را از سن چهارده سالگی با نواختن گیتار آغاز کرد.
.
.
دکتر «حسن توکلی» پزشک معالج این خواننده گفت: «مرتضی مبارزه سختی را با بیماریاش داشت و در حالی که از زمان تشخیص بیماری ما فقط سه ماه پیش بینی ادامه حیات را برای وی کرده بودیم، مرتضی چیزی حدود ۱۱ ماه جنگید و تا لحظه آخر هم کوتاه نیامد. تیم پزشکی این هنرمند نهایت تلاش خود را در مراحل مختلف درمانی این هنرمند انجام داد و در مقاطع مختلف با پرتو درمانی و شیمی درمانی سعی در مهار سرطان داشت ولی متاسفانه اوضاع جوری مساعد نشد و سرطان به تمام بدن پاشایی سرایت کرده بود.
.
.
پدر مرتضی پاشایی درباره سفری که به خواسته مرتضی پاشایی در محرم امسال برای پدر و مادرش به کربلا صورت گرفت نیز گفت: هفته پیش در کربلا، من دست بر قضا یک دقیقه مانده به اذان مغرب رفتم سرداب حضرت ابوالفضل العباس، در باز شد و آنجا دیدم یک آقای روحانی منتظر کسی است که اذان را بگوید. بلندگو را برای من آوردند، تکبیر و اذان را گفتم و در پایان گفتم پنج مرتبه آیه «امن یجیب» را بخوانید و برای «مرتضی پاشایی» که دوستش دارید دعا کنید و در سرداب حضرت ابوالفضل العباس همه دعا برای سلامتی مرتضی کردند وقتی شروع به خواند نماز فرادایم کردم یکسری از ایرانیها دورم جمع شدند و پرسیدند که مرتضی را از کجا میشناسم. من هم گفتم که پدرش هستم، برایش دعا کنید که به حق حضرت ابوالفضل انشاالله شفای عاجل بگیرد
دانلود موزیک ویدئو جدید آرمین ۲AFM به نام یه سالیه
Download New Music Video By Armin 2AFM Called Ye Salie
ادامه مطلب
نام بازی: Middle Earth Shadow of Mordor
پلتفورم : pc
ژانر: Action, Adventure
زبان: English
تاریخ انتشار : 30 Sep, 2014
ناشر: WB Games
توسعه دهنده توسط : Monolith Productions, Inc.
درجه بندی سنی : +18
بازی های ویدئویی معمولا زمانی که از روی یک کتاب یا فیلم سینمایی اقتباسی انجام می دهند، نظر همگان را سریعا به سمت خود جلب خواهند کرد تا اینکه ببیند محصول نهایی چگونه کیفیتی را در زمینه داستان سرایی ارائه خواهد کرد. دنیای بزرگ کتاب Lord of The Ring حرف های زیادی برای گفتن دارد و داستان Middle-earth: Shadow of Mordor که طبق آن جریان دارد نیز باید وفادار بماند. سازندگان برای این مسئله چه پاسخی دارند؟
ادامه مطلب
آمریکا
Megan Fox, Will Arnett, William Fichtner
Jonathan Liebesman
اکشن | ماجراجویی | کمدی
IMDB: 6.4 / 10 - میانگین رای 45,717 نفر
رده سنی:+13
زیرنویس: دانلود
منبع:Iran Film
دانلود فیلم در ادامه مطلب
interstellar نام ساخته جدید کریستوفر نولان کارگردان زبر دست هالیوود می باشد داستان فیلم هم مربوط
به زمانی میشه که قحطی و گرسنگی بر کره زمین چیره شده و گروهی از ستاره شناسان تصمیم میگیرند
تا با استفاده از یک کرم چاله فضایی که به تازگی کشف شده محدودیت سفر انسان به دورترین نقاط فضا را از
بین ببرند. تاریخ اکران این فیلم 7 نوامبر اعلام شده و به محض انتشار در ایران در همین وبلاگ قرار میگیره. از
بازیگران اصلی فیلم میتونم به matthew mcconaughey، anne hathaway ، jessica chastain اشاره کنم و در
حال حاضر تریلری کامل در رابطه با این فیلم براتون آماده کردم که امیدوارم خوشتون بیاد.
برای دانلود به ادامه مطلب مراجعه فرمایید.
درود بر دوستان گلم چند وقتیه تصمیم دارم
تنوع مطالب رو زیاد کنم و با گذاشتن آهنگ جدید آرمین بنام
یه سالیه شروع میکنم که واقعا آهنگ زیباییه و به همه پیشنهاد میکنم
برای دانلود به ادامه مطلب مراجعه کنید و منتظر مطالب بعدی وبلاگ باشید
با سپاس.
ﻣﻴﺪﻭﻧﺴﺘﻴﺪ ﺍﺯ ﺭﻭﻱ ﺳﺎﻳﺰ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﺳﻦ ﻭ
ﺗﺸﺨﻴﺺ ﺩﺍﺩ؟ !!!
]
1- ﺳﺎﻳﺰ ﮐﻔﺸﺘﻮ ﺿﺮﺑﺪﺭ 5 ﮐﻦ ..
2- ﺑﻪ ﻋﻼﻭﻩ ﻱ 50 ﮐﻦ ..
3- ﺿﺮﺑﺪﺭ 20 ﮐﻦ ..
4- ﺑﻌﻼﻭﻩ 393 ﮐﻦ ..
5-ﺳﺎﻝ ﺷﻤﺴﯽ ﺗﻮﻟﺪﺗﻮ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﮐﻦ ..
ﻳﻪ ﻋﺪﺩ 4 ﺭﻗﻤﻲ ﻣﻴﺸﻪ ، 2 ﺭﻗﻢ ﺍﻭﻟﺶ ﺳﺎﻳﺰ
ﮐﻔﺶ،ﺩﻭﺭﻗﻢ ﺑﻌﺪﻳﺶ ﺳﻨﺘﻪ !!!
" ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﯼ
تا حالا دقت کردین وقتی نصف شب تلویزیون رو روشن می کنی ولوم تا ته زیاده
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی موبایل نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد از چند وقت دیگه نمیوفته !
.
.
تا حالا دقت کردین صدای دزدگیر ماشینو همه میشنون بجز خود صاحب ماشین !
{ مخصوصاً نصف شب }
.
.
تا حالا دقت کردین وقت رانندگی به محض اینکه احساس میکنیم راه رو گم کردیم ، اول اون ضبط ماشین رو کم میکنیم !
.
.
تا حالا دقت کردین تا تقویم سال جدید می گیریم اولین چیزی که می بینیم تاریخ تولدمونه که ببینیم چند شنبه میشه !
.
.
تا حالا دقت کردین خارجیا تو آسانسور همه رو به در آسانسور وایمیسن ولی ما ایرانیا رو به هم !
.
.
تا حالا دقت کردین مامانا بعضی وسایلشونو یه جاهایی قایم میکنن که اگه ده تا گروه تجسس هم بیاد نمیتونن پیداش کنن !
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم ، با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم !
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی امتحانی یک کاری انجام میدین خوب در میاد ! اما وقتی که موقع انجام همون کاربرای مقصود اصلی می رسه گند کشیده میشه به همه چی !
.
.
تا حالا دقت کردین هرچی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره ، برنامه ی درحال پخش جذاب تره !
.
.
تا حالا دقت کردین ﺍﻳﻨﺎﻳﯽ ﻛﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻴﺸﻴﻨﻦ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺣﺎﺿﺮﻥ ۴۵ ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻛﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﻳﻤﻨﯽ ﺭﻭ ﺑﮕﻴﺮﻥ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻭﻟﯽ ﺍﻳﻦ ﺑﻴﻠﺒﻴﻠﻜِﺸﻮ ﺟﺎ ﻧﻨﺪﺍﺯﻥ !
ﮐﻼ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﺻﺒﻮﺭﯾﻦ ، خسته نباشن !
.
.
تا حالا دقت کردین ۱ ساعت مونده به امتحان به این فکر میفتیم که اگه فقط یه کم زودتر میخوندیمش ۲۰ میشدیم ؛ چه راحت بود !
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی تو صف پمپِ بنزین هستین و از یک صف به صف دیگری می رین، سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی می شه !
.
.
تا حالا دقت کردین “ موفق باشید ”های استاد آخر برگه امتحان ، جواب همون “ خسته نباشید ” هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم !
.
.
تاحالا دقت کردین ما ایرانیا از فیلمی که ۱۰ تا اسکارم گرفته میتونیم کلی سوتی بگیریم !
.
.
ساعت 7 صبح داییم به گوشیم زنگ زده برداشتم میگم: بــــــــله!؟
میگه اِ خواب بودی؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ سر صبحی صدامو شکل داریوش کردم حال کنی!
+++++++++++++++++++++++
دوستم اومده صاف رفته نشست رو بالشم! میگم:راحتی؟ میگه: بلند شم یعنی! میگم: پـَـَـ نَ پـَـَـــ بشین قالب باسنت شه یه موقع گم شدی واسه تشخیص هویت ازش استفاده کنیم
+++++++++++++++++++++++
رفتم مغازه دارو سوسک کش خریدم . میگم بریزم زمین اینو؟یارو میگه پَـــ نَ پَـــ صبح ظهر شب با یه لیوان آب بده سوسکه بخوره
+++++++++++++++++++++++
دارم سبزی خورد می کنم ... دستم بریده ... میگم مامان چسب داری؟
میگه دستتو بریدی؟!
پَـــ نَ پَــــ می خوام کارم تموم شد دوباره سبزیارو بچسبونم!
+++++++++++++++++++++++
به دوستم زنگ زدم میگم ماشینم روشن نمیشه میگه استارت میزنی روشن نمیشه؟میگم پَـــ نَ پَــــ وقتی ازش خواهش میکنم روشن نمیشه
+++++++++++++++++++++++
کلاغه به روباهه میگه:گفتی آواز بخون که پنیر از دهنم بیافته؟ روباهه میگه:پـَـَـ نَ پـَـَــــ می خواستم واسه آکادمی موسیقی گوگوش ازت تست بگیرم
+++++++++++++++++++++++
داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده،خوردم زمین میگه کمک میخوای؟میگم پـَـ نَ پـَـ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت میکنم بریییید برییییییید
+++++++++++++++++++++++
دختره میگه اگه من برم خارج تو با یه دختر دیگه ای دوست میشی؟
پَـــ نَ پَـــ میرم تو اتاقم خودمو حبس می کنم رو دیوارشم می نویسم: شاید این جمعه بیاید ... شاید
+++++++++++++++++++++++
سر جلسه امتحان می گم استاد چقد دیگه وقت داریم؟
میگه تا آخر امتحان؟
پَـــ نَ پـَـــ تا ظهور آقا امام زمان
+++++++++++++++++++++++
زنگ زدم به دوست دختر دوستم فوت میکنم میگه مزاحمی؟میگم پَـــ نَ پَــــ نسل جدید کولرهای ال جی هستم با دو سیم کارت مجزا
+++++++++++++++++++++++
دیشب رفتیم استخر، می خواستیم کفشارو تحویل بدیم کلید بگیریم، طرف می گه شما هم کفش دارین؟؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ طرح حرم تا حرم بوده پابرهنه اومدیم ثواب ببریم
+++++++++++++++++++++++
شمع های ماشینم سوخته,رفتم تعمیرگاه...میپرسه عوضشون کنم؟؟
پـَـَـ نَ پـَـَــ
فوتشون کن تا صد سال زنده باشی
+++++++++++++++++++++++
ازم میپرسه: اگه یه موقعیت بهتری برات جور شه منو ول میکنی؟ میگم:پَـــ نَ پَـــ لگد به بختم میزنم بات میمونم تا تو یه موقعیت بهتر برات جور شه منو بپیچونی
+++++++++++++++++++++++
به دوستم میگم خودکارو بده میگه چیزی میخوای بنویسی؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه زیر شلواری براش گرفتم میخوام ببینم اندازشه یا نه
+++++++++++++++++++++++
پشه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش یهو داداشم میگه اااا می خوای بکشیش؟! پَـــ نَ پـَـَـ خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش !!
+++++++++++++++++++++++
اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه...هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته
+++++++++++++++++++++++
رفته بودیم مکه یه پیر مرد که کاروانه ما بود مثلا میخواست سر صحبت باز کنه مخمون به کار بگیره ازم پرسید پسرم واسه زیارت خدا اومدی؟... گفتم پَــ نَ پَـــ ...اومدم کارایه انتقالیه امام رضارو ردیف کنم بیاد اینجا....
+++++++++++++++++++++++
سر جلسه امتحان به دختره میگم سواله 8 چی میشه؟میگه تقلب میخوای؟میگم پـَـــــــ نَ پــَــــــــ میخوام ببینم سطح علمیت درچه حد با خانواده بیایم خواستگاریت
+++++++++++++++++++++++
دیشب با دوستم داشتیم حکم بازی میکردیم ... بی بی انداختم ...
میگه بی بی بازی کردی؟
پَـــ نَ پَـــ انداختم وسط یه شوهر خوب واسش گیر بیاریم!
+++++++++++++++++++++++
تو تاکسی کناریم به راننده گفت من بچه امام حسینم ...
راننده پرسید میدون امام حسین؟
پَـــ نَ پَــــ ایشون خود علی اصغره ماشالله بزرگ شده مردی شده واسه خودش ...
+++++++++++++++++++++++
از ساق پا تا محدوده ۱۸ قدمو گچ گرفتم، دوستم اومد خونمون عیادت، میپرسه شکسته؟ میگم پَــــ نَ پـَـــ رفیقم اورتوپده، یه تعارف زد منم تو رودرواسی موندم
+++++++++++++++++++++++
یه جوش اندازه گلابی رو دماغم زده ، دوستم دیده میگه جوشه ؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ قسمتهای مهم صورتمو علامت زدم ،تو امتحان میاد...
+++++++++++++++++++++++
جارو دستم بود داشتم میرفتم اتاقمو جارو بزنم ...
عمه ام دید گفت داری میری جارو بزنی؟!
پَـــ نَ پَـــ زنگ زدم بچه ها بیان قسمت ده هری پاتر رو بسازیم !
+++++++++++++++++++++++
رفتم حموم داد زدم میگم این آب چرا ســـــــــرده؟!!!!
بابام میگه داری دوش میگیری؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ دارم تمرین های دوره غواصی رو تو تشت دوره میکنم!
+++++++++++++++++++++++
میگم مکانیک سیالات 9 شدم...میگه :یعنی افتادی؟؟؟؟ میگم پَـــــ نَ پــَـــ استاد گفت دست و بالم تنگه 9اُ بگیر حالا بقیه شم سر ماه میدم !!:
+++++++++++++++++++++++
روز ظهر عاشورا قابلمه به دست افتادیم تو خیابون .دوستم ما رو میبینه می گه:دارین میرین نذری بگیرین؟میگم پـَـَـ نَ پـَـَـ پسرخاله ام کنسرت هِوی مِتال داره من امشب تو گروهش نوازنده ی قابلمه ام
+++++++++++++++++++++++
گزارش گر صدا و سیما در حال تهیه گزارش از وضعت کار و اشتغال جوانان...
سلام شمااز وضعیت کاری جوانان راضی هستین؟؟
بله...
-خودتون کجا کار میکنید؟؟
...- تو گاوداری..!!!
- کارگر هستین؟؟؟
- پَـــ نَ پَـــ...گـاویم...لباس کارگر پوشیدیم میخوایم از بیمه بیکاری استفاده کنیم
+++++++++++++++++++++++
یارو به رفیقش می گه تو جاده دو تا ماشین زدن به هم،هرکی تو ماشینا بوده مرده،رفیقش می گه راننده هم مرده؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ رفته مرحله بعد،فقط جونش یکی کم شده
+++++++++++++++++++++++
خربزه خریدم اومدم خونه،خواهرم میگه خربزه است؟میگم پَـــ نَ پَـــ هندونه است داره مسخره بازی در میاره
بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali )
بغلی ( baghali )
تو روح اون کسی که فینگیلیش رو اختراع کرد
.
.
.
جدی ترین چهره رو اونایی دارن که تو صف
دسشویی عمومی وایسادن !
.
.
.
یارو همچین می گه من تفریحی سیگار
می کشم
انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که
می کشن!
.
.
.
اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ،
قطعاً اشتباه اومدی!
.
.
.
راستش دارم به ازدواج با ایرانسل فکر می کنم از بس که هر روز بهم
اس ام اس می ده یه
جورایی بهش وابسته شدم !!!
.
.
.
روزی رو می بینم که داریم سنگ می خوریم یهو یک تیکه نون
سنگک میره زیر دندونمون.
.
.
.
من نمی دونم این چه مرضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه
درس خوندنو شروع کنه.
.
.
.
فقط یه ایرانی میتونه حین رد شدن از خط عابر پیاده احساس با
فرهنگی کنه.
.
.
.
یه سوال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ
نشی ؟
دختره ۱۱ ساله رفته زده : آره !
با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب میشه !
.
.
.
به بعضی از دخترا باید گفت : عزیزم یه ذره از آرایش صورتت مونده !
آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!! …
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
اسپانیایی ها میگن :
عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است !
ایتالیایی ها میگن:
عشق یعنی ترس از دست دادن تو !
ایرانی ها میگن :
"عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
خداوند زمین را آفرید و گفت :
به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه !
و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
ارنست همینگوی:
زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند!
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند !
۸۰% بقیه زن دارند !
☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻
مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن
ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !
آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن…
چند وقت پیش تو حیاط خونه سیگار میکشیدم که صدای باز شدن در حیاط اومد منم حول شدم سیگارو روی گوشیم خاموش کردم (!!) و بدترش اینکه بلافاصله گوشیو پرت کردم تو باقچه و سیگار خاموش موند تو دستم
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم یه با زنگ زدم 700 اپراتور ایرانسل کلی پشت خط منتظر موندم تا بعد یه ربع یه پسره جواب داد منم حواسم دیگه به گوشی نبود هل شدم گفتم: سلام منزل آقای ایرانسل؟
اعترافات خنده دار
وقتی بچه بودم رفتم به اطلاعات مجتمع خریده الکی اسم خودمو گفتم پیج کنه بعد با صدای دلنشینش اسمم تو مجتع پخش شد از خوشحالی قند تو دلم آب شده بود انگار بهم تی تاب داده بودن
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم بچه که بودم می خواستم برم دستشویی تی وی رو خاموش میکردم تا کارتون تموم نشه وبعد میومدم گریه میکردم به مادرم میگفتم کاره تو بود روشن کردی کارتون تموم شد
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم کوچیک که بودم تو سالن خونمون وقتی کسی نبود عینهو دیوونه ها شروع می کردم به رقصیدن... بعد یهویی یادم میو مد که خدا داره نگاه می کنه! خجالت می کشیدم می رفتم یه گوشه می نشستم!
اعترافات خنده دار
یک روز واساده بودم منتظر تاکسی هی می گفتم میدون ونک!! بعد 2و3 بار دیدم بهم بد نگاه می کنن!! دو رو برم رو که نگاه کردم و یکم به چیزی که گفتم دقت کردم فهمیدم واسادم میدون ونک می گم ونک
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم وقتی بچه بودم کارتون فوتبالیستها رو نشون میداد،منم که بدون استثنا عاشق تک تک پسرای تو کارتون بودم، میرفتم لباسمو عوض میکردم ،یه لباس خشگلو شیک میپوشیدم، که وقتی تو تو دوربین نگاه میکنن،منو ببینن عاشقم بشن
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم بچه که بودم یه روز تومدرسه یکی از دوستام (خدا بگم چیکارش کنه)،بهم گفت هرکی توخونشون پاسور(ورق) داشته باشه و پاسوربازی کنن،باباشو میگیرن اعدام میکنن! ماهم که ازترس مرده بودیم تا رسیدیم خونه پاسورامونو سربه نیس کردیم و به خیالمون جون بابامونو نجات دادیم. تازه بعداز اونم تایه مدت توکوچه خیابون،خونه فامیلا،دوست،آشنا خلاصه هرجا پاسور میدیدیم سربه نیس میکردیم و جون آدمارو نجات میدادیم...
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم یه بار اتو کشیدن موهام یکساعت طول کشید چون موهام بلند بودن ، بعد از کلی کیف کردن واحساس رضایت، نگاه کردم دیدم اتو موم خاموشه
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم سوم دبیرستان بودم امتحان شیمی داشتم نخونده بودم بعد از امتحان تو شلوغی برگمو گذاشتم تو کیفم هفته ی بعد دبیرمون کلی معذرت خواست گفت برگه ی شمارو گم کردم پیدا میکنم میارم
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم اعتیادم به خوردن سرلاک از بچگیم تا 3سال پیش یعنی 26 سالگیم ادامه داشت . وقتی از سر کاربا کت و شلوار و ریش پرفسوری می رفتم داروخانه برای خرید سرلاک و یارو می پرسید کوچولوتون چند وقتشه احساس حماقت خاصی بهم دست می داد
اعترافات خنده دار
کلاس اول دبستان بودم سر درس "ص" وقتی داشتم مشقاشو مینوشتم به ذهنم رسید ما تو زبان عامیانه میگیمبارون اما کتابیش میشه باران پس صابون هم لابد صابانِ اصلش!!! از این نبوغ خودم خرکیف شدم همه مشقامو نوشتم صابان!!! فرداش معلممون به شدت نبوغمو برد زیر سوال
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم واسه مصاحبه ی دانشگاه رفته بودم ، یارو گفت اصول دین رو بگو منم شرو کردم به خوندن : اصول دین پنج بود دانستنش گنج بود ...
اعترافات خنده دار
اعتراف میکنم یه بار با چند تا از بچه ها قرار گذاشتیم بریم دم در کلاس یکی از بچه ها اذیتش کنیم،واسه همین یه لقمه جور کردیم رفتیم در کلاسشون،(حالا تصور کنید تو کلاس پر دختر) رفتیم در زدیم گفتیم ببخشید استاد ،آقای فلانی تو این کلاسن؟؟؟استاده گفت بله ایشون ته کلاس هستند، ما هم گفتیم شرمنده مامانشون اومده بود دم دانشگاه گفت این لقمرو بدیم بهش ،غذا نخورده،یعنی میتونم بگم کلاس ترکید
اعترافات خنده دار
اعتراف می کنم سال اول دانشگاه شدیدا به یکی از دخترها علاقه مند شده بودم و روم نمیشد بهش بگم ،همیشه آرزو می کردم بهش ماشین بزنه دم دانشگاه و من ببرمش بیمارستان و نجاتش بدم بلکه عاشقم شه!!
تا حالا دقت کردین
یه وقتهایی که خیلی عجله داری
اگه لاستیک هواپیما هم زیر ماشین انداخته باشی میای میبینی 2 تاش پنچره
======تا حالا دقت کردین=======
تا حالا دقت کردین
دقیقا همون روزی که 5 دقیقه دیرتر بیدار شدی
تمام وسایلت مفقود میشن
======تا حالا دقت کردین=======
تا حالا دقت کردین
دقیقا وقتی جفت دستهات تا آرنج گریسی یا گِلی هستش
چشمت خارش میگیره
======تا حالا دقت کردین=======
تا حالا دقت کردین
اگر یک تاریخ برای شما خیلی مهمه
10 روز قبل از اون یادتونه و دقیقا همون روز یادتون میره
======تا حالا دقت کردین=======
تا حالا دقت کردین
اگر شما از یک صف به صف دیگری رفتید
سرعت صف قبلی بیشتر از صف فعلی خواهد شد؟
======تا حالا دقت کردین=======
تا حالا دقت کردین
هرچی بیشتر تو مهمونیا ظرف بشوری از نظر بزرگترا خانوم تری
======تا حالا دقت کردین=======
تا حالا دقت کردین
هنوز بعد از 20 سال آرم NEW از رو پفک نمکی حذف نشده
======تا حالا دقت کردین=======
تا حالا دقت کردین
هر چی خوارکی خوشمزه است برای بدن مضره
======تا حالا دقت کردین=======
تا حالا دقت کردین
ساقدوش حداقل 17 برابر داماد به خودش می رسه
======تا حالا دقت کردین=======
تا حالا دقت کردین
انتظار آماده شدن شام از هر انتظاری سخت تره
======تا حالا دقت کردین=======
تا حالا دقت کردین
وقتی دارین یه کاسه آجیل می خورین وقتی همش تخمه می مونه
لابه لای تخمه ژاپنی ها یه پسته پیدا می کنی چه حالی میده
======تا حالا دقت کردین=======
تا حالا دقت کردین
مردم یه عمر زور می زنن معروف شن
بعد عینک دودی میزنن که شناخته نشن
======تا حالا دقت کردین=======
تا حالا دقت کردین
ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم
بعد خارج که میریم، میافتیم دنبال جنس ایرانی
======تا حالا دقت کردین=======
تا حالا دقت کردین
وقتی 5 ثانیه قبل از آلارم موبایل بیدار می شیم و اونو خاموش می کنیم
احساس می کنیم بمب خنثی کردیم
- دخترای دانشجو یه قانون دارن به این عنوان:
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است!
- مادر شوهره من دارم؟ یعنی آدم اینقدر خونسرد؟!
نباید بیاد بگرده منو واسه پسرش پیدا کنه؟!
والا من به خاطر پسر خودش می گم. وگرنه من که دارم درسمو می خونم!
- یکی از فانتزیام اینه که چتر بکنم تو حلق یه نفر بعد بازش کنم.
- طریق جمع کردن زیرسیگاری چپ شده:
الف) قطعات درشت را با دست بردارید
ب) دست را در جهت خلاف خواب قالی بکشید تا خاکسترها پخش و پلا شوند
ج) قالی تمیز است
- به نظر من خشک ترین چیز رو زمین بعد از کویر لوت، ساقه طلاییه! بدون آب بخوری 100 درصد خفه می شی!
- مورد داشتیم طرف عکس زرافه گذاشته بیشتر از عکس خودش لایک خورده!
- اونایی که کنار تختشون پریز برق دارن، از بنده های انتخاب شده هستن.
- هر وقت رابطمون با آمریکا خوب شد می خوام یه دیزی فروشی بزنم اسمشو بذارم واشینگتن دی زی!
- بابات از تو چشات می خونه چه گندی زدی
ولی وقتی پول نداری به 17 زبون زنده دنیا هم بگی متوجه نیست!
- یه همسایه داشتیم به خانمش می گفت منزل.
خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم، اومد دنبالش.
برادرم در رو باز کرد؛ آقاهه گفت «منزل ما اینجاست؟»
برادرم گفت «نه، منزل شما ته کوچه است»
بنده خدا در همه خونه ها رو زده بود ...
- اون موقع ها که مثل الان فیس بوک نبود
دیوونه ها رو می بردن تیمارستان!
- خواستگار اومده بود کلاس گذاشتم گفتم می خوام درس بخونم هیچی دیگه پا شدن رفتن
هر چی گفتم بابا فقط دو صفحه مونده گوش ندادن!
- اگه یه دستت بشکنه می برنت دکتر
اگه دلت بشکنه یه جوری دلداریت میدن تا آروم بشی
ولی اگه یه روز یه دونه لیوان از سرویس مامان شکست کلا زندگی رو ببوس بذار کنار!
- یه دختر وقتی بعد از شکستن یه ناخنش 9 تای دیگه رو هم کوتاه می کنه، ببین اگه دلش بشکنه چه کارا که نمی کنه!
15- از بس که ارزوهامو به گور بردم
دیگه جا واسه جسدم نمونده
- دختره اومده تو اسباب بازی فروشی
برگشته میگه این پلنگ صورتیتون رنگبندی داره؟
یعنی داغون شدما! می فهمی؟ داغون!
- کتری مثل مادر شوهره مدام در حال جوشیدن
عروس مثل قوریه که با جوشیدن کتری اونم کم کم داغ میشه
پسر مثل استکانه نصفشو کتری و نصفشو قوری پر می کنه
خواهرشوهرم مثل قاشق چای خوری میاد به هم می زنه و می ره!
- غذا مثل گلوله اس
تا خوردیش باید بیفتی!
- بعضی وقتا انقدر روی دور بدبیاری هستی که
اگه بی حرکتم یه جا بشینی ممکنه میز همینجوری بلند شه و بیاد پایه اش رو محکم بزنه به انگشت کوچیکه پات و برگرده سر جاش!
- تا حالا دقت کردین بعضی وقتا تو آینه به خودتون نگا می کنین می بینین چقدر هوشگلین!
بعد با گوشی که از خودتون عکس می گیرین می بینین شبیه اورانگوتان شدین
- ماشین مامان بزرگمو دزد برد
فرداش برگردوندن و یه نامه توش گذاشتن که ما توبه کردیم
یه بلیت مشهدم گذاشته بودن تو ماشین.
مامان بزرگم رفت مشهد اوم دید خونشو خالی کردن!
- ویدئوکلیپ های خارجی که این همه جلوه های ویژه و طراحی لباس و آرایش و ... دارن آخرش فقط اسم خواننده و اسم آهنگ رو می نویسن اما کلیپای ایرانی که یه خواننده با لباس مهمونیش میاد، آخرش اندازه یه سریال 765 قسمتی اسم عوامل می نویسن!
- این دستگاه فشار خون مچی ها از یخچالم برای خونه واجبتره. میشه باهاش چند ساعت مهمونا رو سرگرم کرد. حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا!
- می گم این گرگه تو میگ میگ پول داشت این همه موشک و بمب و هواپیما بخره... پول نداشت یه مرغ بخره بریزه تو شیکمش؟
- تو تهران از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر می شه.
دیگه ازدواج از «هندوانه دربسته» داره به مقام «پالام پولوم پیلیش» تنزل درجه پیدا می کنه!
- مجری های تلویزیون اینقدر حرف می زنن که کارشناس برنامه فقط می گه قطعا همینطوره، قطعا همینطوره!
- بارون که می باره همه یاد عشقشون می یفتن
ما یاد ماشینی که صبح بردیم کارواش!
- چرا به اونی که اولین بار به ذهنش رسید زرشکو سرخ کنه بریزه توی پولو نوبل ندادن؟ خدمت به بشریت مگه فقط کفش واکسن و قرصه؟
- وقتی می بینم بیژن بنفشه خواه اینقدر پیر شده، به حسین کعبی می گن پیشکسوت فوتبال، الهام پاوه نژاد نقش مادر بازی می کنه، تازه می فهمم خودم چقدر پیر شدم.
- قانون ایرانی جماعت اینه که هر چی از پول خوشش میاد از پولدار خوشش نمیاد.
- درگیری های توی ذهنم
دیگه داره یواش یواش مسلحانه می شه!
- هر زمان لواشک رو گذاشتی گوشه لپت و تونستی نجوییش یعنی به نفست مسلط شدی.
- بعضی ها یه جوری پشت قلیون می شینن و عکس می گیرن که انگار پشت لامبورگینی گالاردو نشستن!
- حالا که فهمیدم دولت آمریکا همه مکالمات رو شنود می کرده می گم خدا کنه به اون قسمت از حرفام که داشتم به مامانم می گفتم خیلی دوس دارم تو ال ای درس بخونم ترتیب اثر بده!
- مورد داشتیم پسره هدفش از مدرسه رفتن فقط این بوده که،
یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیشه!
- تو جا تخم مرغی پخچال شما هم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا می شه؟!
- با خانومت شوخی کن، سر به سرش بذار،
از غذاش بچش، از دستپختش تعریف کن
بدون که اگه گاهی ظرف ها رو بشوری آسمون خدا زمین نمیاد
اون همون دختر رویاهای دیروزته که هر روز تو آشپزخونه زندگی تو سرگرمه.
باور کن بدون او اجاق خونه ت حسابی سوت و کوره
- تو بانک بودم یه آقایی می خواست پول به حساب بریزه
کارمند بانک ازش پرسید: ماله سیباست؟
برگشته می گه: نه ماله گردوهای پارساله!
- هدفون هم یه جور سلاح سرد به حساب میاد برای دفاع در مقابل ور زدن اطرافیان!
- «این از کجا اومد؟» چیست؟
رایج ترین سوال در کلاس های ریاضی
5 بار بگو :
دستم در دبه بود دبه درش دستم بود !
3 بار بگو :
ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ
5 بار بگو :
لای رولت رنده ی لیمو رفته
این جمله رو اگه 2 بار هم بتونی بگی هنر کردی ! :
چه ژست زشتی
3 بار تکرار کن :
دل به دلت دله این دله دل مرده بده بده دل که بد آورده
5 بار سریع بگو :
سه دزد رفتن به بز دزدی ُ یه دزد یه بز دزدید ُ یه دزد دو بز دزدید
3 بار بگو :
سه سیر سرشیر سه شیشه شیر!
3 مرتبه تکرار کن :
لیره رو لوله لوله رو لیره
این جمله رو 5 بار تکرار کن :
ششلیک شنسل شنسل ششلیک
3 بار پشت سر هم بگو :
سپر عقب ماشین جلویی زد به سپر جلو ماشین عقبی
این جمله رو 5 بار تکرار کن :
کانال کولر تالار تونل
جمله سخت زیر رو 5 بار تکرار کن
قوری گل قرمزی
5 بار سریع بگو :
افسر ارشد ارتش اتریش
5 بار بگو :
اگزیستانسیالیسم !
7 بار بگو :
شست ، سشوار کرد
پنج بار تکرار کن :
شیخ شمس علی در شمس آباد
سه بار سریع بگو :
6 سیخ جیگر سیخی 6 هزار
3 مرتبه سریع بگو :
تاجر تو چه تجارت می کنی ، تو را چه که چه تجارت می کنم؟
هقت بار سریع بگو :
لورل روی ریل راه میرفت
سه بار تکرار جمله سخت :
دختر خر ما تو دخل و خرج خیط کاشته بود
سریع و پشت سر هم چند بار بگو :
کارل و لرل کارها رو رله کردن
5 بار سریع بگو :
دزدی دزدید ز بز دزدی بزی عجب دزدی که دزدید ز بز دزدی بزی
5 بار تکرار کن :
سه دزد رفتن به بز دزدی یه دزد یه بز دزدید یه دزد دو بز دزدید
3 بار سریع بگو :
ششلیک شنسل ، شنسل ششلیک
7 بار بگو سریع :
دستِ راستِ ماستِ سُسه
سریع 3 بار بگو :
کوکتل کتلت ، کتلت کوکتل
هفت بار سریع بگو :
رالی لاری
به لنکنت زبون نیوفتی ! 5 بار بگو :
سمسار تو سمساریش پوست سوسمار داشت
حالا جمله زیر رو تکرار کن چند بار :
منوچهر با یه بقچه پر تربچه، توی باغچه، خورد پیازچه!
پشت سر هم 5 بار بگو :
ریله رو روله روله رو ریله
جمله زیر رو 3 بار تکرار کن :
انگور انبه ازگیل اورانگوتان
سین و شینت نزنه ایشالا 5 بار بگو :
سه سیخ سوشی ، سیخی شیش هزار
سریع 5 بار بگو :
زیرۀ ریزه میزه از زیر میز می ریزه
زود ، تند ، سریع 3 بار بگو :
غولارو با قند گول می زنیم
7 بار زود بگو :
ریش شیری سیبیل شیری ، سیبیل شیری ریش شیری
3 بار سریع بگو :
این باد چه بد باد بدی بود که من باد به بد بادی این باد دگر باد ندیدم
5 بار تکرار کن :
به نام وجودی که وجودم از وجود پر وجودش بوجود آمده است.
این جمله ترکی هست ، 5 بار بگو :
” سانجلاندرانلاردانده ”
یعنی : این از اونها (میوه یا هر چیز دیگه ای) هست که اگه بخوریش دل درد میگیری.
و در آخر جمله انگلیسی زیر رو یه بار هم بتونی بگی قبوله !
Three witches watch three Swatch watches.Which witch watch which Swatch watch
یعنی : سه جادوگر به سه ساعت سواچ نگاه میکنند؛کدام جادوگر به کدام ساعت نگاه میکند
در پایان امیدواریم هیچکدومتون لکنت زبان نگرفته باشید !
قالب جدید وبلاگ پیچك دات نت |